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重逢766(肖潇)

发表日期:2009年3月19日  出处:原创  作者:肖潇  本页面已被访问 2271 次

 

     

 

 

 

重逢766

 

作者:肖潇

 

爱情曾是我的全部,也差点断送我坚强的生命。也许,只有离开爱情,我心才会变得更加坦然和晴朗。

这一生,我再也不会相信爱情,因为我曾为爱情差点丢了生命;这一生,我再也不会沉溺过去,因为我曾为过去受尽折磨。为了自己轰轰烈烈付出的真心,为了自己刻骨铭心付出的感情,在秋天里化成一缕凉风,在寒冬里化成一片白雪,在孤独中化成一串泪水,在啼血里化成一种绝望,我选择了离别。离别的时候,我曾一万次设想有一天与766重逢时的情景。设想里,有惮悔的领悟,有感恩的情思,有激动的泪水,有浪漫的凝眸,有爱怜的呵护,有热情的亲吻,有关怀的拥抱,有恒远的温情,有永无止境的。。。在这些美的好设想里,我曾一万次辗转反侧在失眠之夜,至黎明时分还跳不出设想的氛围。我也曾经以为这个代号是我一生澎湃的源泉,崇拜的根本,也曾以为这个代号是我一世依恋的永远,归宿的最终。。。哪怕上天有一天将我们活生生分开,我们之间绝对没有怨恨产生,只会笑着祝福和再见,然后在甜蜜的回忆里去提炼真爱无敌,无敌至爱。

然而,爱情在左幸福在右,那个让我魂牵梦萦的代号,在无数次我印证他对情感只会采取真真假假的模式后,我勇敢地选择了遗忘。在学着遗忘的日子里,我踩着生与死的界碑,流着殷红的泪与血,直至筋疲力尽之时,气若游丝之间才幡然醒悟----缘木求鱼,即使我痛死,有些人无缘,有些人无爱,有些人无心,有些人无聊,该走的终会走的。

不难看出,我对766的爱曾是多么的认真与刻骨,它让我在很长一段日子,夜深人静无法入睡时,唯一的依靠就是精神镇定剂,去强行恢复我疲惫的身心,以待明日的生活奔波。可叹当初日子,我对爱情认真的程度越深,换来的不是等同的爱情,而是四面楚歌的困境,无人理解,无人相信,无人安慰。所以我走的时候虽然心碎一地,但却走得那样坚毅。

最初离开的日子里,我曾无数次企盼能与766再次相会,继续牵手言说我们之间的永远,直到月亮将我们收编在它的部落,以一种新生事物去开始另一次轮回。事实上,我的企盼总是落空在我心最柔软, 766最玩世不恭的时刻。所以,我不止一次咬着牙对自己的说:花开花落,旧梦成空;潮来潮往,何必再提。毕竟,地球离了谁都能转动,那么我呢?离开了766一样能保持着生命的气息,人性的本真,这是我的骄傲也是我的致命伤。最多,在某段时日里我或许会像一只离群的孤雁,孤独至极,忧伤至极。但假以时日,终究是会回到大群体里过自己的生活。因为,我一直相信着天无绝人之路,也相信着柳暗花明。

当我从黑暗中走出来的时候,我豁然开朗,也真正渗透:时间是一把绝对淬过火的锉子,能锉光誓言,能掉光眼泪,能锉平爱情,能锉平生活中所有的坎坎沟沟。这不,当766代码再一次出现在我眼帘,出现在我的视野,我那双曾为之柔情似水的眼已然失去往日的光鲜,那颗曾为之怦然心动的心在世事沉浮里变得彻底地静如止水,完全没有了半点想像中的激动之情和设想中的浪漫之意。766或许怎么也没有想到,在今年初春的某个夜晚的9点钟,我曾和他行走在同一条道路的同一个方向,在某个十字路口黄灯闪烁后的红灯前,拦下的不仅仅是766,还有曾经与之如影随形的恋人----一个水一样的女子,一个诗一样的女子,一个梦一样的女子。

是错永不对,是真永是真,任他人怎么言说我的方圆或不本分,面对诬告与指责不气愤,笑着向前行是一种人生境界。细细想来, 766曾冠以我太多的罪名,什么水性杨花啊,什么媚眼四射啊,什么暗送秋波啊,什么暗渡陈仓啊,总之天下最恶毒的语言被他包罗过,让我百口莫辩伤心至极,我默默地隐忍,却也因懒于辩解而和他越走越远。。。因为,我始终坚信时间是最好的证人。

而这些年来与我有关的所有事实,完全能证明他高估了自己的判断能力。所以,在感情上的大彻大悟之后,我为自己本真的纯厚而有了发自内心的微笑。这一生,如果我与766不再有语言上的交流,或文字上的砌蹉,相信他应该永远也不会知道:曾经,某时某刻我与它之间的距离,仅仅只是车与车之间的距离,人与人之间的距离,心与心之间的距离。换句话说,当时的我开着一辆小车在他的后面,当时的他开着当初那辆车在我的前面,如果那时那刻我说话的芬贝稍大一点,便能准确地传到他的耳里,这样的情况也许就是书上形容的咫尺之遥吧。遗憾的是彼此虽然咫尺之遥,却是天涯之远,不可跨越,这何尝不是天意弄人,爱情罢市的一种悲凉。

更或许,是时位移人啊,因为当我清清楚楚看到766时,我百分之百肯定自己已再没有当年的那种热血沸腾,和面若桃花了,只有安宁与安宁在窃窃私语。毕竟分开的时间已经是一年半载,彼此变化太大,尽管分开后的一年半载里, 766无数次在酒壮胆的不眠之夜,向我的手机发送思念之类的信息,但我已不再是当年那个天真无知的女人了,懂得人情事故,懂得人性心理,并且于是与非已经有一个明确判断了。何况,时有风言风语传进我的耳里,说他和某个女人如何亲近,某个女人又如何围在其身边,或者明里一套暗里一套,或者说了些什么张狂的言语等等,我都只当一个收音机,静静地收揽着来自各方面的红尘纷云。所以, 766的手机信息,能让我感动的很少,除非我收到信息的当时确实想哭,只是差一个哭的借口而已。所以, 766的手机信息,更多我会当做是他的一种无聊之举罢了。

从内心来说,再次见到766时,我确实有拔打其电话的念头一闪而过,不过那念头不是想骚扰他的清幽,而是想在电话里平静的,像背台词一样告诉他再见时的心境: 766,你好!世界真小,小得让我又看到你了,此刻的我就在你的后面,你只需要轻轻的回头,便可以看到昔日的恋人,今日的陌路冷眼相逢了。幸好这样的念头只是一闪而过,便像流星一样堕落了。正好绿灯提示着车辆通行,分散了我的心力,于是我慢慢地启动车辆,尾随着前行那段我回家必经的却是彼此不得不共有的路,一路上我感觉空气有些压抑,故意将车速控制在不超越的范围,我不想因超车而让自己闯进766的视野内,只想在766的世界里,轻风一样消失得无影无踪。。。庆幸的是共行的路很短,很快我便与766兵分两路----我的方向盘转动在回家的路上,而766的车却驶向了这个城市里霓虹灯闪烁不停的角落里。。。我想,那是766喜欢的生活方式吧,正如我与他的故事结束,他便可以很快找到情感的支点,忘乎所以。而我,也再一次庆幸自己没有拔打那个电话,否则,便是有打扰766与别人雅兴的罪过了。




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