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一封部下情人的绝交信(肖潇)

发表日期:2008年6月1日  出处:原创  作者:肖潇  本页面已被访问 5123 次

 一封部下情人的绝交信

 

资料提供:燕子,女,38

文字整理:肖潇

 

写在前面:

蝴蝶飞不过沧海,一是因为它选择了错误的对岸,二是因为它看到了河里流动的是化骨水,所以它即时选择了望而止步!

情,是一把难以预测的双刃剑,这世上没有几个人能够将它舞成绝章,很多时候,不是重重地伤了自己,就是重重地伤了别人。然后燕子的情呢?说实话,不光明也不磊落,地地道道地扮演了一回,他人所不耻的情人角色,倘若有人问起,燕子一定会回答:情啊,害人精!重重的伤了燕子自己!

燕子曾经是一个清高无比的女人,有着自己宁静的生活。一场90年代改革的潮水,没有淹没好学上进的燕子,反而在改革的潮浪里宏展了自己的理想,所以通过燕业务技能等方面的努力,她的人生旅途平坦起来----在上司的赏识与提拔下,做了一家企业的高级主管。

也许乐极生悲,一场感情的祸起于同僚上司的萧墙,让燕好长一段时间生不如死。

不知道是上辈子对谁欠亏,还是这辈子命运有意作弄,还是燕子本人不知自重,在那个到处充满热情的季节里,一场有意无意的的感动,原本理智的燕子,轻信了上司渡金的爱情谎言,将自己的身心付出,付出的最终换来的不是眉开眼笑,而是体肤与灵魂双重的永远巨痛,并且,在那北风凛冽的冬天,燕子差一点在狼的目光中断送自己的性命。虽然,清醒后的燕子选择了离开,但是,这种巨痛让她神情恍惚了好长一些时日,她永远也不会忘记那段时光,在那段神情恍惚的日子里,每一个见到燕子的熟人,都会惊讶于她的憔悴,都会说:燕子,你怎么啦?那时,燕子只能强装笑脸说:“没什么啊,可能是最近工作劳累的原因吧!”

而憔悴的真实内容,只有燕子最为清楚。

本来,如果不是事后的上司,还不放过离开的她,老是纠缠于她的工作、生活、学习,燕子也不想把这一段不光彩的事情公之于众。自己一个人受伤了,没有什么,大不了多瘦几公斤肉,而是怕众多追求浪漫的姐妹们,在追求爱情时会听信甜言,分不清东南西北中了类似燕子上司人物的道,所以燕子挖伤滴血,警示类似她一样追求完美的姐妹们。

是的,为了更多的人明白,什么是爱情,什么虚情,燕子就么地将自己写给上司的一封绝交信公布于众,是希望为爱而活的正处在情人位置,或情人边缘的姐妹们能清醒,能从中吸取一些教训,重新调整自己的位置,别让类自己真的走到无路可回的时候。

 

燕子的绝交信如下----

 

《白发祭亡情》

三千青丝三千情,源源不断为深情,

待到恩断情殇时,一缕白发祭亡情。

 

对你称谓空着,一是因为不想称呼,二是因为称谓已失去意义。愿这封信能换来我的宁静,愿这封信能换来你纠缠的停止。

人生一世,草木一秋。

我的青丝,曾是多么的美丽,它曾是众人回首的焦点。在岁月的长河里,我的生命只差那么一点,就被汹涌的波浪冲翻了,不过,还好,我总算在生与死的搏斗争里活了过来,这是值得庆幸的。

我的爱情输了,输得一钱不值。

当我看着自己耳边的白发,一天天多起来的时候,我知道所有的一切,都是因为自己对你用情太重的缘故,可叹的是你一再对我曲解,让我终于在厌倦于解释的那一天,选择了佛手离你而去。

我以为离开你之后,所有的日子会变得耳目一新,日子也是自己想要的那种宁静。没有想到离开你之后,你仍然像个幽魂一样纠缠于我生活的范围,我生存的空间,在这些纷纷扬扬的纠缠里,我被无言的痛压弯了眉,压皱了心,很多个失眠之夜,真想拔打你的电话,直直地问你:“是不是残暴二字,是你天生就具有的禀性?”但是想想你给我造成的浩劫,我再也提不起兴趣拔你的电话号码。

我已经厌倦你无休无止的纠缠。记得我曾经说过,对于爱情的态度,要么好好爱,要么彻底离开,所以,当我认为我们彼此无法相融转过背之时,我就不想再回头跨入折磨的城内,这也是我走后再苦再累再伤心,都没有一次主动联系于你的原因,为的是早日将你从我的脑子里抹去,过上属于自己的生活。反到是你一再打扰于我,明曰关心实则想找寻我的不是,所以我被你的纠缠弄得心力憔悴,于是白霜在一夜之间铺满了双鬓,这是你的功劳,但是,我还是打算让你知道你的战绩,是想让你在自己的战绩里快乐起舞,尽情地让你体现你人性鲜为人知的另一面!

只是,不知道当你看到这一束白丝在你眼前晃动时,你残酷的心,有没有被一种叫做痛的东西所触动?不过,据我对你的了解,一个灵魂类似曹操,作风类似教父的人物,绝对不会为这些白发而伤感,更不会相信这缕白发,是出自他自认为最最爱的女人头颅。因为,你从来把我对爱情的表白当成谎言,把我对你的忠言当成教训,我也终于选择在无话可话中远离了你。

我确实不想打扰你的生活,也确实不想让自己的心愤怒,我一直在说服自己把你当成一个与我生活无关的红尘过客。但是,你一次次跑到我的空间与网站作恶时,束手无策的我,不知道怎么样做,才能让你给我一片宁静的天空。当口口声声向别人宣传自己重情重义,有没有问过你自己的良心,你的情重在哪里?义重在何方?又认真回首过点点滴滴的过去,你那些无情无情的镜头吗?

爱是给予而不是抱怨,我也确实不想把这些恨的字眼,用在一个曾经我爱过的人身上,但是,事实上一个30多岁白发的女人,是一件多么年轻的憾事啊,不知道里面包涵了多少悲与伤的细节,血与泪的片断。而我,在爱与恨的汹涌波涛里,活生生演绎了一夜白发的整个故事。

不论好坏,你可以不在乎这封信的恩怨长情,我却不得不抒发心中的思绪万千。

曾经,在小说里读到某个人物因为焦虑过重,一夜之间霜两鬓的描写时,当时还以为是天方夜谭在出击,哄骟无知人士而已,没有想到这样的事情,真的发生在2008年的生活中,而且就发生在一个至绐至终追求爱情的女人身上。这个女人个性坦诚,心无城府,一心以为自己遇见的男人,就是可以宏大天下的好男人,怎么也没有想到,当初的无私付出,会成为今天青丝一夜成霜的沉痛代价。

会怪的才只会怪自己,善良的心宁愿选择伤害自己也要保全别人。如果要追究谁对谁错的话,女人承认自己从头错到尾。错的原因很简单,漫长的人生里,虽然没有撞见婚姻的幸福,但有家有室,有夫有子的事实,本身就是不能跨越婚外情的一道黄牌城墙,是女人自己憧憬幸福,红杏出墙结下了一段孽缘。

以为不求荣化不求富贵,就可以换来一生的感情归宿,可是,在与你的交往的过中,我理解了你那“兄弟如手足,女人如衣服”的中心思想。难道不是?回首曾经走过的路,一个月薪3000元,只做了半年工作而到年终领了2万元奖之后,马上就辞职离开的“兄弟”,你却认为理所当然,对他念念不忘!而一个月薪2000元,你自称最爱的,与你“兄弟”品级的,一年到头为你付出所有的女子,你却只发了4000元红包,当时的你还认为工资给她多了,说什么比任何一个的红包都多!

事后,感恩戴德的我,继续为你的事业效命,没有想到换来是你不如意时,拳头的残暴来征服爱情,每一次都让我身心滴血不止,伤痕累累不息。。。你拳头出击的理由很简单,认为自己最爱的女子背叛你与别的男人网络幽会,或者现实调情。

我,真有那么坏吗?我真的是个有心计的女子吗?我曾一千遍一万遍问着自己的良心,而每一次良心给我的答案都是:你是善良的!

如果说我坏,我有离间你们夫妻吗?反而还一再说你妻子的好,很多时候我为与你的情感,承受着良心的拷问,却又身不由己陷于其中,回不到起点!!真不知道我中了什么样的邪,一味地站在你的角度上考虑问题,你却从来忽视我的感受。也许,这便是一个教父爱情的本真,我那教父的文章也没有写错误过!其实,我本无心写你,是你自己选择做了一个负面的素材。

如果说我是个破有心计的人,从头到尾,我有骗取过你的钱财吗?尽管,你曾经说过什么有一天会让我拥有房子、车子、婚姻等类似诺言的谎言,但我从来没有把你这些话当真,因为事情是做的而不是说的,说得再响彻,也不如一个行动来得具体。何况我视金钱如粪土,再多的金钱买不到一个人对一个人的真情,所以我想像的只是你能对我一生一世的好,就可以为你赴汤蹈火。真不知道当时我中了什么样的邪,你对我一再拳头相加,我却好了伤疤忘痛似的继续跟着你,跟着你得到的是什么?得到的是别人眼光的暧昧,以及你对我人格的更加不尊重!

我更没有想到的是,当我们暧昧的感情暴露在阳光之下时,在你和妻子面前,你竟然把我形容成一个勾引男人的女子,勾引了你下水?如果你还有一丝善良,问问你的良心:从头到尾,我有勾引你吗?

反而,在最初,当得知你看我文章的时候,我不止一次说,不要看我的文章,因为喜欢文字写作的我,确实有很多文章会让人想入非非,所以曾经我拒绝过你的走近。当时的我,因为根本就没有一点想要与你走近的意思,并且清楚的知道自己,只想在文学里寻找爱情足迹的女子,绝不是一个想在生活里演绎一段故事的女人。

还有,在我不知道情况下称呼你为“老大”时,你当即解释着说这一生只有你老婆才这么叫你,确实令不知情的我,尴尬得就差没有挖一个地缝钻下去了。事后,我从来没有说过那一个词语,后来,你发信息给我时,自称起“老大”来,让我如堕五云。。。是你,一二再,再二三的对我的“好”感动了我,所以我以为自己遇见了伟大的男人,遇见了幸福的爱情,所以,我勇敢地无谓地迎着世俗的眼光,付出了自己的真心,付出了自己的的真情,做了一场飞蛾扑火的壮举!也是你一二再,再二三的拳头,让我一次次面目全非,至今,别人问起我面部的伤痕时,我都没有说出那是一个自称重情重义的男人所为,只是有了对你逃之夭夭的举动,放弃爱情的行为。

爱,惹不起,我还躲不起吗?不止一次说,男人的拳头是用来拼事业打江山的,或者是保家卫国的,你却为了一些怀疑的东西,用在了一个弱女子的身上,痛在心的时候,我只觉得为某些人可悲。

我们的感情,我在良心的拷问下选择了悬崖勒马,也你在质疑的目光中,拳如鼓点的战斗里中止未来,就在我感情中止好长时间以后,你还不息不停地纠缠,这些算是什么行为?你永远无法给正义的良心一个理直气壮的交待,难道不是吗?----我们的故事,你敢原原全全的讲述给第三者听吗?你绝对不敢,你只是一个说的比唱的好听的男人!可是,我却绝对敢,无论错还是对,我都会承认,因为我更是一个敢爱敢恨的女人。只不过,我的一片痴情,错误的给予一个不懂爱情的家伙,我后悔无药,回头无路,有的只是一次次伤心,将我的血与泪一次次引出。

你到底是一个什么样的男人?

我们暧昧感情暴光后,所处理的一切事务来看,你们夫妻是相爱的,你们的生活是幸福的,可是当初,为什么要用一个“我们夫妻已经没有任何感觉”的谎言,来引导一个不幸福的女人走近你的圈套呢?当然,主要的责任在于我自己坦诚的心灵,支配着我而太容易相信他人。所以跟斗,是我自己的认栽的,所以,我得为自己对你的一场轻信而买单,我该怨你吗?说真的,是想怨你,但怨你于事无补,你是一个咋样舒服咋样过的自私人,根本不会在乎别人的感受,我唯有甩头而去,化作一缕风消失在你的视线,找个阴暗的角落为自己疗伤,也为深深爱着你的妻子,还原一条幸福的路。

因为,事不过三也是我性格之一。为了真情真爱,我可以低下头颅俯首称臣,但,一次,两次,三次的拳头剧本上演,甚至升级,这是爱一个人的行为么?即使是爱,这样的爱只能叫霸道,于是我对你的感情再深,也会产生离弃的结局!

本来,就在三个月之前,我对你所言的爱情,都还抱有一丝幻想。但是,当你在给我造成那么多伤害之后,没有一点弥补的意思。(知道你有疑心病,为避免你再一次误会,在此,我得解释一下,这弥补并非是金钱的弥补,曾经,我一直希望你能用心灵的弥补方式,将我所有的怨气化散)反而还变本加厉地,跑进我的空间,跑进我的网站,肆意对我的人格进行攻击,而你自己的空间却死死锁着,是防止我像你一样捣乱吗?还是里面放一些不为人知的什么呢?放心,我绝不会跨入你的空间,我也不想探究里面有什么秘密,你与什么样的女人交往都与我无关,因为我的灵魂已经飞过爱情的沧桑,因为我的情感对爱的期许已经超过底线,并在你一次又一次的伤害里,将过去的爱转为一种灵魂的恨。起初,我以为这种恨,也许至死都会无法将它抹去的事,后来生活让我渐渐地明白,恨只会让一个人的心变得狭小,也找不到一丝快乐,所以我选择了淡然与坦然,让自己在其中了度余生。

还向你报告一件让你快乐的事,你慢慢地在一边偷着高兴吧。我的孩子,你所认为的干女,无意之中曾经发现我们之间的手机信息来往,从此,在她的心里一直背着思想包袱,至始学习成绩一落千丈。因为在孩子的心目中,父母都应该是一个相当了不起的人物,5年以前,她父亲对母亲的背叛,让她心灵受伤,没有想到5年以后的今天,她的母亲对父亲的背叛,让她再次心灵受创,你说,一个孩子怎么能承受如此的打击呢,她又怎么能安心学习呢?我的父母都曾是一位灵魂工程师,受过父母的教育的我,知道孩子的心灵是最脆弱的,所以,父母的行为将影响她的一生!我对孩子有罪,我不知道怎么挽回在孩子心目中的地位,又怎么教育她让她成为一个对国家有用的人,曾经,在孩子的心中,我是一位多么伟大而宽容的母亲啊!

我后悔,我罪孽深重啊!那么优秀的孩子,被我毁于一旦!现在,我唯一能做的,就是尽量给孩子一个轻松的交谈,让她理解并原谅母亲的过错,好好地把精力放在学习上去,也许,这对她的一生还还得及拯救!!

看到这些,你会拍手称快吧?如果会,我在此向你说声“谢谢”!不过,你放心,我不会就这么选择倒下,因为,外表柔弱的我,永远都是坚强的。生活的哲理告诉我,一个人只有在风风雨雨的泥泞中行走,才会慢慢把人生解读透彻。

爱与痛的刻骨,悲与恨的铭心,让我一夜之间美丽的青丝染成白霜,你无法理解这是一个多么巨大的创痛引起。问世间情为何物?原来是一剂消魂的断肠散,我好忏悔中了你爱情的毒!所以,狼的故事出台了。本想让狼的故事成为女人的一个反而教材,同时触动类似狼类人物的一丝善良,及提醒一些爱做梦的女人防前车之鉴,哪知道反而引起你再一次在我的网站上,留言进行伤害。从你“只配做别人的情人”言语里,爱情只是你偷情的一个恍子,所以我读懂了整个故事情节----从头到尾,你只是一场游戏。而我,在游戏里输了全部!滴血的伤口,只有在阳光下才能愈合,所以,我不怕你耻笑我曾经做过你的情人,并将自己的身心勇敢地走在了阳光下,毕竟,人都有犯错的时候,只要能知道回头就不迟,它绝对比获得万两黄金让人称心。

为你,我经历以泪洗面,经历过生死选择,经历过由爱至恨。。。得到这些消息,你或许会更高兴你的战绩,甚至与其它女人分享曾给我的伤害。如果真这样,也没有什么,性格决定素质,素质决定成败。我应该彻底微笑你的态度,彻底淡然与你的这一程人生。我不会再恨你,恨是自己心胸狭小的表现,恨是自己人格降低的界碑,一切的一切,我只归根结底为是自己的咎由自取,是我自己答应让你靠近,就应该承受随之而来的苦痛与恶果。比如,不放过任何一秒钟空隙时间的想起你的伤害;比如,不分任何场合的想起过去的恩恩怨怨;比如顷刻之间人仿佛老去许多。。。

我清楚地知道自己骨子里的宽容有多么高远。所以,我一次又一次地原谅你,闯进我的空间与网站来看我的笑话。我在想,你要笑话就尽情地笑话吧,爱一个人没有罪,只有时间上的对与不对。浪子回头金不换,错,是谁在糊涂时都可能犯下的事情。而恨,从来不是我灵魂里应该滋长的东西,尽管曾经与你有那么一段过节,但我的灵魂始终是清高的,我也将永远不会选择与低俗的人为伍。所以,我努力说服自己忘了过去,忘了生命中有一个暴君来过,将我至纯的心情掠夺。所以,我努力对身边的每一个亲切地人微笑,告诉他们我从来都很坚强,不论天上下的是刀,地上燃烧的是火,我都会微笑着面对每一天的生活,让自己重新做一个快乐向上的人。

一直喜欢与佛为友,因为佛教化我们宽容,用感恩的心态去生活,所以,我谢谢你让我明白了人与人生一些具体内容,更谢谢你让我懂得了爱与不爱的选择。

那天,我一个人静坐在一间寺庙里,一遍一遍地看着墙上那些佛经圣语,心胸在其间完全开阔起来。是的,我不应有恨,正如佛经上说:“人与人之间的恩怨,无非是一些因果轮回,这世的磨难必定是上辈子在哪儿做错什么,这世的某个人对你伤害有加,必定是上辈子在哪儿亏欠人家。”

欠下的债不得不还。也许我上辈子是个大恶人,所以才与你有这么一场无法避免的恩怨。所以,我把与你之间的情感纠缠,理解成为前世的相欠,今生必然的偿还,又还有什么什么不能释然的呢?从寺庙回到城里,我请人专门为我拔下为你所染的一些白丝,将它们装于信封之中寄给你。不管你信不信这些白发是我的,也不管你信不信我满篇信纸的内容,我还是要告诉你,之所以寄给你的想法很简单,并不是要想与你再续前缘,而是用一缕白发偿还上辈子亏欠你的一切。

曾经,答应过你在彼此爱情还存在的前提下,无论多艰难,不管我们在不在一起,只要我活着就要将我们的故事写下去。我确实是个重情而浪漫的女子,何况一诺千金是我的性格,所以我将每天与你在一起的生活点滴,落成一页页让人回味无穷的文字,是希望故事的最后,我能看到一弯彩虹,升起在我人生的上空,直到生命归于自然。没有想到天意弄人,我只是你手中的一枚棋子输了全盘。所以,在扯下的白发装进信封以后,我翻出为你而写的十几万文字,将它们一一丢进了红红的火海,我静静的看着他们,在不到一秒钟的时间内就化做灰烬,眼角已经没有泪,是的,曾经的泪已已经流干,所以为你而砌的爱情城墙,在火海里也随之倒塌成一片废墟,我在火海里迎得了另一种新生。

生活,会随着我生命的继续而继续。情感的大门,将随着对你爱情的死亡而向所有的异性同胞关闭。你应该知道我心已死,余下的就是逐一完成未完的重责,然而,再找一个清静的地方了此一生,仅此而已。

以后,咱们两不相欠,请别再跨入我的领空,请你不要再关注我的行踪,不论文字,空间,还是生活,请你彻底地退出我的历史舞台,将我们的关系还原为陌生人,尽管,这个陌生人的前面,加了几个让人刺痛的“最熟悉的”字眼做修饰,但,这样结局无疑是最好的,因为城市太小,相遇有时,也许某一天,在某个不得已邂逅的角落里相遇之时,不管你的心会做什么样的涌动,我相信我的目光,一定会很坦然地一扫而过,就像我们之间从来没有发生什么。

在此,多一句嘴,我用网络邮箱的形式发送这封信,该不会又落入你那位部下的手中吧?上一次你的做法,已经让我很难堪,直到现在我都感觉是有人故意所为。。。不过,真要天意如此,我也会认命,就当上辈子欠了别人很多,这么一想的话,什么愁闷都会散开了。毕竟,人活着是为自己而不是别人,我又何必在别人的歪歪心事里,做杀死自己的凶手呢?

因为爱过,所以,如今活着的时候我会在心里为你祝福,倘若以后死了回归尘土的时候,我会在天堂为你唱响梵音。只是,别忘了,不论生与死,我已经彻底走出你的生活,请你也别再打乱我的人生!

永别了,如果真有来世,请让我生生世世与你错过!

 

编后语:

这个年代,是一个盛产婚外情的年代;这个年代,是一个盛产办公室恋情的年代,这个年代,是爱情快餐疯狂的年代。女人天生爱做爱情梦,其实,这个世上两心相许的爱情,哪是那么容易出现的事啊,如果没有天时地利人和,即使爱情存在,也是成不了气候的一支伤心恋曲,何况一些畸形的爱情,它只能成为悲剧作品的代表!

所以,在此笔者奉劝天下爱做梦的女人,在现实的生活里,一定要睁大眼睛对待天外飞来的意外情缘,提防它在无意之中侵袭你的理智,损坏了你一生的安宁!也祝愿天下的好人一生平安!



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