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亲爱的,我们恋爱去!(肖潇)

发表日期:2012年4月5日  出处:作者  作者:肖潇  本页面已被访问 2745 次

亲爱的,我们恋爱去!

 

 

作者:肖潇

 

题记:人间定有真情,网中也有真爱.

 

也许,是命运的牵引,苍天的垂爱,在我三十四岁盛夏一天,月儿就像是一朵浪花的精灵,迎着风踏着浪地奔来,穿越时空的距离,穿越网络的连线,漫过香花遍野的山涧,穿过沧桑的红尘人世,奔进我三十四岁的人生城池.

月儿,简直就是美丽天使的化身,像晨曦里沾满清露的花蕊,飞进枯黄的旷野,捕获我一心痴恋的视线.

她的到来,高扬我生命的风帆和爱情的旗帜.让我情不自禁的为她迷醉,为她颠狂.迎着她柔情的浪尖滚动和潮涌, 我把一丝一缕的炽热积聚于胸怀,放逐于浩瀚的网海,掀起了一场刻骨铭心的恋情,而且用准确的话说,还是人生中的初恋。

都三十好几的男人了,而且还有妻子和女儿,如果说还没有真正尝到过恋爱的滋味,别说别人不相信,就是连自己也觉得有些荒谬,而且是在网上与一个素未见面的女人,更让人难以置信.

要说,在遇到月儿和妻子以前,我还是谈过恋爱的.可根本没有与月儿之间那种心领神会与共振共鸣.就像一幕精彩的戏剧,高潮与低谷都是绝美的华章……

记得那时候刚分到一所学校任教,尽管是一个二十来岁的大小伙子,可对恋爱之事好像还不很开窍.

坐在我办公桌对面的女孩,是一个长发飘飘的女子,也许是我喜欢看女人长发飞舞的样子,觉得那是瀑布下泻的另一种精美呈现.于是,女孩给我的感觉很顺眼,没有事的时候,会常常望着她那一头乌黑的长发出神.

而她呢,是一个临时的代课老师,为人十分亲切,对我似乎特别情有独钟.怎么说呢?不论天晴或者下雨,不论春天还是冬天,每每,我刚从家到学校,或者讲完一堂课进入办公室,桌上总有一杯热气腾腾的香茶放着,感受到一双来自对面的温柔多情眼睛在深情注视……于是,我会装作礼貌的说声谢谢,在谢谢声中毫不客气的喝着她给我泡的香茶,顺便投去感激的一抹眼神.每当我视线滑落在她那一头乌黑的头发上时,她脸上总会飞上两朵红云,也会让我迷惘发呆一阵子.

后来,一切很自然,我和她也心照不宣谈起了所谓的恋爱.和她恋爱一年,唯一的一次心跳,就是有一天吃完晚饭去她的寝室聊天,聊着聊着她说给我看手相,要我伸出双手给她看看,在我的手掌被她温柔的小手触摸时,全身的血液一下子沸腾起来,整个脸通红一直到耳根.那是我第一次最亲密的接触女性.血液的沸腾让我心慌乱,无法阻止内心慌乱的我,大煞风景的在她幽怨眼神里跑出了寝室……

最终,我和她的恋爱没有成功.在那个年代对户口看得很重,她是个代课老师,而那时候的代课老师几乎都是农村户口.处在城市的父母知道种种后,以断绝关系为要挟,要我和农村户口的她隔断来往.我呢,是一个地地道道的孝子,对父母抛下一句,我就为你们结婚生子, 然后,就在她的怨哭声中结束了一年的恋爱关系.

喜欢和爱是有分别的.喜欢一个人失去了,只能像丢了一件心爱的物品,虽然会遗憾和落漠好一阵子,但不会痛.不是我的狠心无情,我对她的感情,或许就因为是喜欢而不爱,所以才能如此轻易丢下与她一年相处的感情.

和她分手后不久,经朋友的介绍认识了现在的妻.她是一名教师,而且还有父母需要的城市户口,在顺利的通过了父母那一关后,我和后来做了我妻子的她,平平淡淡的谈了半年的恋爱,便进入了婚姻.

新婚那天晚上,妻子一脸幸福憧憬的问我为什么要和她结婚. 我一句为了你户口!, 把原本幸福的正等着说我爱你! 三个字的妻子的心伤了个遍透.

那晚,妻虽然在眼泪里,履行了了夫妻的义务,但在心头对我落下了永久的恨.

自此,婚姻关系时好时坏,我与妻磕磕碰碰的生活在一起.其实,曾经为了改变僵化的夫妻关系, 我做过千百万次的努力.比如:在温柔的月光下,试着和妻子交流,希望用言语打动她冰冷的心,从而取得她的原谅;或家务抢着做,大凡小事一并包揽,上街看到好看的衣服,就买回家送给她,希望用行动能挽回当初那句话对妻子的伤害.

然而,我做的一切都是白费,妻总是以一副冷若冰霜的脸面对我笑意融融的良苦用心.到后来,我也彻底失望和放弃对夫妻感情的挽救,也不再奢望她感情的施舍.

更为糟糕的是妻子也赶上了潮流,学会了红杏出墙,把我一个大男人的颜而扫尽,让我对女人加深了一层恨意.

我的孩子虽然学习优秀,但个性刚烈.当我和妻子分别对孩子提到父母有可能离异的问题,问她到时候愿意跟着谁?孩子一句:如果你们大人真的闹了离婚,我一个也不会跟!而选择从我们家的五楼阳台下跳下去!当时,我家就住在单位分的,一套五层楼上。

真是好一句具有威胁性的话语.

唉!现在的孩子真的搞不懂.因为,前不久我们相邻城市就发生过这样一起事件:父母闹离婚,孩子从七楼的阳台跳下脑浆四溢当场死亡,亲身父母吓得好几个小时不敢去现场.据说那也是一位平时学习优异的孩子,只是性格比其它孩子刚烈了一些.

所以,为了孩子,我和妻子之后没有一方提到离婚,婚姻也就一直这样沉默的维持着,白日里各自上各自的班,夜晚各自睡各自的床,过着有夫妻之名而无夫妻之实的生活……虽然,很多时候,生理上的要求,会苦了我这个正置壮年的男人,但每次我都要求自己,把心思用在工作上。于是这样的生活,在遇见月儿以前,是那么的宁静。

我现在在都市里的新闻媒体部门工作,多半接触的是官司场黑暗的一面.在现今官场里有一句相当经典的话男人要当官,手指被磨穿(行贿受贿数钞票的手指);女人要当官床板被掀翻(出卖尊严的床板).我想,如果叫我来重写<官场现形记>,从事多年新闻工作的我,一定比当年的李宝嘉写得生动精彩,更能鞭打社会的黑暗与人心的丑陋.

每每,看到那些为了想升级发财的人,在上级领导面前那副谄媚笑脸,我忍不住会在心里作呕半天.看到当官的用公款在酒桌上大吃大喝,就想到那些双双下岗,生活无着落工人的生活有多么落魄,或贫穷地区的黎明百姓又是如何为了一角钱,付出他们的艰辛与汗水.

不是我当不了官,就说官场的种种黑暗.要说从事我们这种工作的人想当官很容易.因为,我们往往能抓住领导的要害辫子,而某些领导怕我们这类知情人泄露秘密,自然以封官许愿来封口.但我从不之所动,只埋头认真做好本职工作,以不想操心,只想过安宁的生活为由,婉拒了领导的多次提拔,也送走了一批又批高升的同事.

本以为,我的一生就这样安然度过;本以为中年的我感情的湖泊已经干涸,不会为谁有柔情荡漾的一天. 而月儿的出现,带给我的那种心灵颤抖感觉,竟然是有生以来从来没有过的慌乱,迷离.其中有痛苦,有悲哀,有快乐,有失意,有说不清道不明的幸福与喜悦.

连自己都没想到,一个早已远离花季快到不惑之年的男人,骨子里那份激情还会从天而降,一下子,心突然变得细腻起来,女人般的柔情似水起来,爱的暖流在心中一丝丝.一股股,层层叠叠,前浪推后浪的澎湃不止。有了有生之年第一次为一个女人辗转反侧的失眠,苦闷,心痛……

我的月儿,是一个文采飞扬的网络女子.

生活中的我,是个高傲自负的男人.由于工作关系,看惯了周边接触的女性,大多都是为了弄个一官半职,而不惜出卖自己尊严的女人.所以,我向来看不起女人,甚至可以说鄙视女人.

月儿的圣洁是我痴迷的主要因素.她有一个不幸福的家庭,有一段伤心痛苦的经历,却还如清纯的百合花一样,开在这污浊的社会,守护着自己的那份圣洁.

认识月儿全是天意的安排.

那天,一直繁忙的我,难得空闲的坐在办公室里,就打开了QQ,刚打开QQ就收到一个朋友发来的网址,我顺手打开一看,原来是一篇凄美的网络文章,写的是一个女子的初恋爱情悲剧,那感人的文字,缠绵的诉说,就像汩汩流水,浸湿了我一颗干涩的心,也打动我这颗男子汉的心,激活了我沉积多年的感情细胞,看着看着,我的心像被什么东西触痛,眼睛竟然有些潮湿……生平,第一次为一个陌生女人流泪.

看完后,我看了看作者笔名:月儿.这让我想起了月亮女神的高洁与美丽,幽幽与无奈.由于这篇文章给我留下了特别深刻的印象,我也就把这个网址放进了收藏夹.

从此, 只要我一有空时间,就打开这个网站,找找看有没有月儿发表的文章.月儿的文字,不论是诗歌,散文还是小小说,文笔十分优美,情感十分动人,还富有一定的生活哲理,让我有种吸毒的上瘾,也成为我重要的精神支柱.

渐渐的,我发觉自己的情愫发生了微妙变化.我会随着月儿文章中的情绪,伤而伤, 痛而痛,喜而喜,乐而乐……每天,看月儿文章成了我最重要的一项工作,只要一有空,我就会打开那个有月儿文章的网站----如果能看到月儿的文章,就像看到心爱的人那样,有一种喜悦和幸福荡心,酥软的感觉遍布每一根神经;果不能看到月儿的文章,心里就会有一股重重的失落划过心尖,一天的工作也提不起精神.

于是,我开始失眠了,而且还是为一个素不相识的女人失眠.失眠的时候我会想----月儿是个长得什么样子的女人?有我喜欢的一头飘飘长发吗?生活中的她真有文章中那么多磨难吗?真的没有人真心去疼爱她吗?

月儿走进我的QQ,是天意也是缘分.

那天,我再一次打开有月儿文章的网站,翻找到月儿的文章,看完文章后,竟然发现下面附有她的QQ和一个网址,我迫不急待对月儿发送了加为好友的请求.

一会儿,消息回复过来,我知道月儿在网,于是,我点击了她的头像,带着生平第一次颤抖的心情,点击了我们缘分的开始,发去了最真的问候.由于时间关系,那天我和月儿,虽然只闲聊了十多分钟,但我大致知道了她的情况.她是一位知识性女性,与我是同龄人,和我生活在同一个城市,我比她年长四个月.

知道她与我同在一个城市后,我欣喜若狂, 感觉这真是上天的恩泽,因为这意味着我有机会见到心中圣洁的月儿.那天,在聊完天月儿下线之后,心情久久不能平息的我,点开了月儿QQ号下面的那个网址,没有想到映入眼帘的全是月儿的文章……

于是,像被什么止不住的魔力所牵引着,所瞌惑,那天我甚至连晚饭也没有顾得上吃,用了一个晚的时间,细细阅读和解析月儿的文章.在看完她的文章之后,我归纳总结串起来,理了一条清晰的线,看到了月儿生活的缩影.

缩影里,月儿是一个传统正派的女人,也是一个小心严谨的女人,还是一个高傲自负的女人,更是一个高雅脱俗的女人,她爱惜自己的名声就像鸟儿爱惜自己的羽毛……尽管,她的内心深处激情荡漾,但她仍不愿意在众人面前表现出自己柔情的一面,怕闲言碎语毁了自己一生的清誉.所以,她封闭心扉,不让任何人走进她的心灵;所以,她以文章形式表达她灵魂的所有.

缩影里,月儿其实是一个浪漫多情的女人.她表面坚强,内心深处柔情似水,渴望爱她的人每天守在她的身边,爱她疼她宠她,给她一生一世的重视与关怀.

缩影里,月儿是个做事不斤斤计较的女人,总是以那颗公正之心,面对苍天神灵的检验,以宽容之心包容别人的错误及伤害。总之,是一个彻彻底底善良,让人怜爱的女人.

……

那一夜我彻夜未眠,从不吸烟的我燃起了一根又一根的香烟.

在香烟的迷雾里,第一次主动给一个女子----月儿写了一封长长的信,准确的说是一封推销自己的求爱信.

致月儿的一封信

月儿:

现在是公元二○○四年六月八日凌晨三点四十五分,当烟灰缸里再次被烟头塞满的时候,我知道,尼古丁已完全彻底干净地夺走了我的睡眠。

于是,我决定给你写信。

月儿,请原谅一个对你衷情的人冒昧地给你写信.

正当我疲惫了网络厌倦了网络聊天的时候,有幸在你清新隽永的文章里认识并走进了你,我感谢上苍。在过去的两天里,在网络里,你让我度过了一段非常快乐美好的时光,这将使我永远不会忘怀。

但是,从网上下来,我总是感觉有些魂不守舍甚至坐立不安,这种感觉时而缥缈悠远,如腾身在蓬莱仙阁外的茫茫海天(如您的网名),时而就像一缕阳光穿透云层空隙那样灿烂而明净(如我的网名)。

月儿,当我一遍又一遍过滤混乱不安的思绪,最终发现是自己的一件物品丢了,并且肯定地证实它丢失在您的QQ里了!月儿,你要知道对于其他人来说,这件物品可能毫无价值,但是,对我来说,它却是无论如何也不可缺少的,尽管它微不足道。

因为,它是我的心。

如果您有幸发现了它,并且您觉得它毫无用处的话,那么,请您在没有什么更重要的事情做的情况下,尽快把它还给我,好吗?当然,不归还更能显示您的高风亮节和君子风范,这也恰是我所希望的。

或者,假如,我是说假如它能有幸得到您的垂青,使您觉得它还值得哪怕是暂时值得保存的话,那么,请您一定尽快通知xouXXXXsian.comQQ28XXXXXXX。这样,我就可以知道它正处于您的保管之下,没有被忽视或者弃之荒野.

月儿,您看可以吗?

顺便说一声,为便于您的保管,月儿,您一定要了解那颗心的特性。

那颗心细软绵长。它经常因了自然界的风花雪月或是人世间的阴晴冷暖如蛛丝般震颤跳动并随风飘荡无所依傍。

那颗心播种心情。心情是心田的庄稼,快乐时它如丝如弦,让我在黑夜中都会绽开笑容满面;凄苦时如锚如链,即使睡在梦中也让我泪水涟涟。

那颗心很有韧性。它昂扬着永远微茫地闪动希望,它被充得满满的激情和幽默总是弹跳荡漾,螺旋而上,它每天都向绿树和鲜花打招呼,因此都有欢笑与芬芳回报。

那颗心宁静而坚定。它像火山爆发后凝固的岩浆,充满海绵状的孔隙却坚硬无比,它可以蕴涵人生的苦难但绝不会被苦难击碎。

那颗心沉稳而广博。它覆盖着生命的每一个清晨和夜晚,它不因外界的风声鹤唳而瑟瑟发抖,它不因世间的荣辱得失而锱铢必较,它不因身体的顿挫不适而万念俱灰,它不因生命的瞬忽飘逝而惆怅莫名。

那颗心是我唯一的一颗心。以前,它牢牢粘附在我胸膛最隐秘的地方,坚定不移的陪伴着我。除了91年在一个叫“马蹄湾”的地方,34年来它从来都没有离开过我,我真怕它是一时顽皮错误的迷失方向。

您永远忠实的朋友: 一缕阳光

2004.6.8. 0532

写完信后,我又在QQ里给月儿留言,说了自己看完她所有文章后,对她以前生活的解析,并真实介绍了自己各方面的具体情况,当然,最多的是总结自己心情,倾吐对她的敬慕,希望可以做她永远的支柱,至少是精神上的一切.

为此我为月儿作诗一首:《解读伊人》

作者:一缕阳光   

不敢相信
黑夜与寒冬都来得太快
失落的心找不到希望的影子
一场美丽的憧憬被现实从容囚禁

偶然的发现与若然的幡然醒悟
凝聚在一个临界的冰点
你固执的保守和矜持
原于瘦削脸庞那一弯愁眉的消容

你和他夕日错串的爱恋
与盲从的部分记忆有关
如今
在干涸的婚姻里
倏忽游弋着一条易碎的鱼
无度啃噬着三十四岁的光阴

废弃的爱情庄园与抖落的前世蓝衫
都被无情的驳离与撕扯
今年8月江南的烟雨桥头
至今所弥留下的
是那个撑着油纸伞的纤弱女子
以及诸多仰面泣血的哀号

经年的凄婉
迷惘于错综纷纭的尘世
生命坠落的瞬间
命运与轮回相拥憔悴

没有语言的慰籍
只有残阳余辉下
你一首伤感诗行
在灰暗的心绪里来回奔袭...

我知道,自己这个年龄根本不应该想入非非,何况还有妻子有女儿.,一时之间,我好像变成了情窦初开的少年男子.每天都激情满怀,像吸食鸦片一样上瘾的看月儿文章,感受月儿的种种无奈,也站在远处莫名的悄悄关爱她,莫名的静静思念她,莫名的偷偷迷恋她。很多时候,我想自己成为守在她身边的那个男人,用心为她地酿造一腔激情奉献自己,送给她给她人世间最柔的一份情,最执的一份爱,最坚贞的一颗心,滋补她疲惫的心灵。

在信发出去的第二天晚上,我便收到月儿不失矜持的回复,答应做我做她的哥哥,她做我永远的妹妹.

从此,我们开始了每天屏前的相守.看到了月儿清纯可爱的容颜,也看到了一头我喜欢的乌黑发亮的飘飘发丝.在感受心灵与心灵的感应和默契的同时,感受着灵魂中自然超强磁力的不断膨胀. 也就有快乐不完的话题和倾诉不尽的心语.我用真诚抚慰她内心深层的情感忧伤,她用超然的气质和神韵,洗涤我在官场气息浸染的尘埃.迎着生命的方向走,我们彼此间交往是如此的甜蜜而舒心,温馨而幸福,有时无须说话,就是沉默也能感受彼此心灵的快乐。

有时,聊到动情激昂之时,我会要求月儿走出网络来见我,但月儿每次都给予拒绝,我没有被拒绝的懊恼,反而多了几分敬重与爱慕.这个物欲横流的社会,不论男人或女人,能够守住自己的人不多,月儿是其中一个,叫我怎么不一天一天多一点点爱恋呢?

于是,我答应月儿,在完美与现实之间,在围城与不可逾越的道德之间,用成熟的理智控制自己,做她永远的精神支撑,但绝不改变对她那份一生中唯一的第一次真实感情。

对于人生,我明白有些事无法超然于现实,无法去摆脱古老的世俗。但是,我相信感情的忠贞,从相识的那一天起,我们就相约在网络的海洋里,一起沉降,一起点缀筑那属于我们自己的浪漫心灵小屋.

与月儿疯狂的聊天行为,简直不像一个正常的成年人行事,可我抑制不住心中情愫的滋长,一到夜幕时分,我就迫不急待的打开电脑,点击月儿的头像,和她共赴心灵之约……月儿,也因些对我产生了依赖。如果,哪一天我因为工作忙没有时间与她聊天,她就会留下很多柔情似水缠绵的信息。自然,我也会在上QQ的第一时间里,向她‘汇报’我的行踪,让她安心。并且,如果某天因为工作,需要外出采访而上不了网时,我会在临行前打开电脑,在QQ里给月儿事先留言,叫她不要傻傻地等我,早一些上床休息。

一次,我在办公室时校核文件时,不知道怎么的,头脑一阵阵晕眩,然后,后什么都不知道了。事后,是同事们把我送到医院去看病的。醒来后,虽然医生对我说是因为操劳过度,而引起的暂时性昏迷,只要好好休息几天就好了。但我不这样想,因为,这种病发得突然,而且,它是第二次在我的生命里出现,出现前症状也一模一样:身体发烧,久烧不止,伴有全身疼痛,渐渐地开始间歇性头痛,直至发展到晕倒。记得90年,我刚才参加工作,第一次发病时,情况也是这样,医生也是这么说,当时我也没有怎么在意。但当那天,这病重发的时候,我不得不重视,我想自己肯定是患了什么绝症。

为此,我想到了月儿。想到了离开她,因为怎么讲呢,尽管我和月儿有过黄昏之约,但是从我自己的身体状况来说,肯定等不到那一天,何不现在就离开她,以免继续聊下去,万一哪一天我离开人世,会伤害她的感情更深。

于是,我硬着心肠,狠着心几天没有上网,度日如年的过着没有月儿的夜晚。那滋味,简直就像在地狱!比如,担心月儿会因为我几天不上网而疯狂寻找,无助的哭泣,担心月儿会因为我在她生活里消失,彻夜难眠,直到黎明。所以,看电视,月儿在电视上叫我的名字;看报纸,月儿在字里行间对流泪;吃饭,月儿在碗里对我神情哀怨。。。

这天日子,没法过下去,做什么都是月儿的身影,在脑海里晃来晃去。在断网后的第六天,我还是忍不住打开了QQ,但隐着身,隐着身的目的,一是想看看月儿的头像,以慰多日以来的相思之苦,二是看看月儿有些什么留言,这些日子过得怎么样,是不是没有我她一样过得很好。

哪知道,QQ刚一挂上,月儿的消息如潮水一样,由远至近,由缓到急,由急到猛地涌来。。。。“阳光,你去哪儿了,怎么,又工作忙吗?但,今天没有提前汇报哈,月儿很想你!”“阳光,两天没有上网了,不是工作忙吧,你发生了什么事?月儿想你、牵挂你!”“阳光,你究竟怎么了,我好像闻到一丝不祥的气息,生病了吗?月儿想你、担心你!”“阳光,求求你出来,你要躲我,不理我了是吗?如果是,你明说啊,月儿不是一个纠缠不清的女人,可是你为什么一句话也不留?月儿想你、抱怨你!”“阳光,求求你了,回答我,没有你的日子我快疯了,快支持不下去了,你知道月儿命苦,是你把月儿带到天堂,难道,你又要把月儿,送到暗无天日的地狱里去吗??你曾经给我那么多快乐,带我着一起飞越灵魂,为什么现在像风一样,不留痕迹就走?再不回答月儿,给月儿消息,月儿就会因为想你、死了!!”。。。

每一次消息最后一句,都有‘想你’,但‘想你’二字的后面,是一重高一重的秋城,是一浪高一潮的情深,顿然,我意识到自己太自私了,根本没有考虑到月儿的感受,就自作主张地逃跑,这对她来说很不公平。在心里直骂自己不是男人,怎么舍得让一个女人如此为自己牵肠挂肚!?再怎么说,就算是要分,也要给对方一个交待,才算是重情重义啊。

于是我对着电脑给月儿回信:“对不起,月儿,阳光是想逃跑,逃出月儿的世界。因为。我可能得了绝症,给不了你想要的幸福,又哪来资格和你继续下去?那样,只能对你不利,是害你啊,会让你的感情越陷越深,而不能自拔。”

“你好狠,好自私!见到你又喜欢又埋怨!感情是两个人的事,你有没有问过我的感受?你知道不知道什么是真情?就算是天塌了地陷了,真正的感情是两个人共同承担!而不是一方自作主张,让对方蒙在鼓里,什么也不知道!!何况,你现在只是怀疑自己得了绝症,而并没有确诊,对吗?你接通语音,把你怀疑之事给月儿详细谈谈。。。”

信息刚一打过去,月儿就发过来一长串刚柔相济的话来。让我又后悔,又内疚,又惭愧。是啊!月儿是个明事理的女人,在大事大非面前,我怎么不如她,变得意气用事了呢?于是,我用了尽一个小时时间,把自己前几天晕倒的事,与刚参加工作时发病那次的情况与症状,都给她详细说了。

“不可能的!你别胡思乱想!神明在上,这世界,好人会一生平安的!”善良的月儿,在语音里安慰我。

“月儿,对不起,我再也不离开你,离开你这么多天,我一刻也没有安宁过,每时每刻,都是你的样子在我脑飘荡。至于我的病,我一定会坚强,何况,有你做为我的精神支柱,即使确诊是绝症,我也要微笑着,与你走完生命的的最后一秒钟!”

就这样,我回到了月儿的QQ,继续扑我们的心灵之约。从内心来说,我很想给月儿更多,但目前,我能带给月儿的,也只有心灵上的安慰了。因为,我们都是有家的成年人,虽然,都受过来自婚姻的伤害,但又都肩挑有一付不能推卸的重担。

月儿的丈夫是一个事业单位的工作人员,与她长年分居两地.有过一官半职,有过让家庭飘摇的经济豪赌,有过一次让月儿心碎的婚姻背叛……特别是月儿在语音前,给我说起在丈夫背叛那一段岁月,她是如何每天晚上,在安眠药的强迫中才能入眠,为的是第二天有精力面对工作与照顾孩子,最后弄得一头青丝,掉了一大半。。。月儿讲述的每个字,每个词都扣人心弦,让人为之心痛,再加上想到自己的婚姻,共鸣处我和着她的泪水,一起滑落在午夜的屏幕前。

刚认识月儿的时候,正是她心情最沉重的季节。那时每天靠着安眠药强迫自己入睡,头发也大把大把的掉落.每天晚上,在电脑面前听着月儿如歌如泣的知心倾诉, 就仿佛看见原本是阳光下的轻风中飞舞一朵花瓣,突然遭受雷电风雨的侵袭,在苍茫的天空发出杜鹃一样啼血的哀鸣,让我有种揪心的疼痛.

起初,我们没有说爱恋的字眼.因为有过约定,不可以说与爱有关的字眼.终于有一夜,夜色的撩人,淹没我们固守的约定,爱恋的语言如决堤的洪水,一发不可收拾,恋情正式拉开帷幕.

说来真的没有人相信, 月儿就这么深深地扎根在我的心里,没有任何语言可以完整的描述我对她的深深的恋爱。今生,我愿意把我整个灵魂依附于她的心尖,愿意用生命里所有的缠绵情怀去温暖她苦痛的心,和她坚守一生,直到我们一起双飞于九天云外的世界,在神佛面前去虔诚的跪拜,求得来生做最最幸福的一对。

恋情正式拉开帷幕后不久,一场长达近两个月的分别,让我饱受了相思的煎熬.

事情的缘由是这样的,尽管月儿与丈夫关系不好,但为了孩子婚姻也一直艰辛的维持着,而且孩子放假时她就会带孩子去丈夫那儿,看看可不可以融洽夫妻关系.所以,和月儿分开的那段日子,我成天精神恍惚,脑子里全是月儿的QQ闪动,话语跳跃.夜晚的睡梦是,总是梦见一双星子般闪亮的眼睛,对我不停地泛着盈盈秋波……

一度时间里,我真的有种快要疯颠的感觉.幸好单位派遣去外地的一个月忙碌学习时间,减缓了对月儿的相思.,我还是有些疯狂,常常为了给月儿网上留言,倾吐相思的苦闷,或收月儿回复的信息,多次打车到远离学习地方很远才有的网吧,无比激动与甜蜜的给月儿留言,及在她的文章后深情跟贴.

而月儿呢,也总是在留言里埋怨时间的漫长,埋怨老天要这样捉弄有情人.

尽管,我告诉过自己,劝慰过自己----,不一定非得拥有。站在远处欣赏和关爱也是一番情趣。可是偷偷地想她,默默地爱她,让一腔痴情与激情的爱恋在无形中无法收拾.

尽管,在决定相爱的那天,彼此有过信誓旦旦的约定----牵手黄昏!,那太渺茫,不是吗?那挂在各自身上的沉重责任,让这份约定根本就是一生不能相依相守轻烟飘渺,至于许下牵手黄昏的约定,只不过是安慰又自欺欺人的谎言.

所以,我的情感世界也时常会阴云密布,电闪雷鸣。

毕竟,我是一个正常的壮年男人,长期和妻子分居,一直身活在无性的婚姻里.没有遇到自己动心的女性时,对性方面的要求不是那么强烈,完全能够用理智控制.

遇到月儿后生理也发生了一系列的急剧变化,同样传统的我,不会去选择找寻婚姻之外不合理的求欢,可以想象对一个正常的男人来说,那是一种怎么样的煎熬与人性磨砺!

无数次夜深人静的时候,当我一个人深陷火海之中不能自拔,当我胸膛燃起的漫天大火无法熄灭。我有过出家的念头,就不会有这么多的红尘牵绊与纷挠.也下过千百万次的决定,离开网络,离开月儿,而次次都那么苍白,那么失败,那么一次比一次更爱的回到与月儿的聊天中,回到感情旋涡里继续承受非人的折磨.

或许真爱就是这样,可以坦然而从容地面对生死,却无法坦然而从容的面对心灵的拷问.这种震撼性的恋情,发生在一对中年人身上,无疑说明彼此的走进是前世的注定,是上苍的旨意.让我相信,月儿的走来,是我守了五百年的回眸缘分;让我相信,月儿的走来,是老天早就安排好的宿命.

我一再的告诉自己,不要费尽心思去猜测月儿的用心,爱是付出,不需要任何理由,爱不求回报,爱就是爱.然而,走来走去,我还是脱不了俗气,我渴望她夜夜躺在我的怀里,成为我呻吟为我满足为我幸福的女人.

所以,我还是伤害了心爱的月儿.

那是我再无数次承受如火的情欲煎熬后,感觉再这样继续下去,就像弹簧到了弹性限度一样,人会因丧失心志而全线崩溃.感觉如果这如火的爱恋,再得到见月儿的释放,真的会发疯.

于是,我要月儿在成不成为我女人这条路上做一个决定.当时我想,只要月儿愿意,我会给送她一场这座城市最盛大的婚礼,把她幸福的迎进家门.如果月儿不愿意,我就下狠心忘记这一场感情.

明明知道,传统的月儿不会选择前面一条路;明明知道,我的离去将带给坚强的她又一段安眠药相伴的日子;明明知道,这会深深伤害一个善良的女人……可我,还是借用月儿的手,自私又残忍扼杀这段感情,无情的选择不再上她的QQ.

和月儿分手后的我,并没有放弃对她文章的继续追踪和领悟.我看到她写起了一篇篇与我有关的伤心日记,特别是那篇<记得来生找我>含泪带血的字字句句,还是充盈着无怨无悔,她情的执着爱的坚贞如针,如线,如刀----触痛我,揪扯我,剜割我……

<记得来生找我>

 

深夜二点,躺在床上辗转反侧,怎么都无法入睡,于是,披上衣服,起床打开电脑,为自己泡上一杯浓茶,在失眠里找寻安慰.

抬眼看远处的苍穹, 月亮被云层遮掩了光辉,只有青石板上,无力挂着几颗隐隐约约的星子.昨日的浓情,今日的天涯,月儿已无语,失眠的月儿只能一个人慢慢感伤.

端起泡好的浓茶,把它们不停轻摇,再久久的凝视杯中那些半卷半舒的茶叶片,随着月儿的手不停晃动怎么也无法安然.

此刻,它们的思绪,也和月儿一样显得混乱不堪吧!

慢慢啜着茶水浓烈的苦香,一股股痛苦的沉闷,又悄然袭来,在夜的呼吸里层层包裹,越压越拢,越压越深,越压越痛……

!!!接连对天长叹三声,心中的沉闷似乎稍稍有所松懈,便忧伤的坐在电脑前敲打心情,释放沉闷:

轻轻的问声,好久不见的你,别来无恙?

常言说一日不见,如隔三秋,可在月儿的概念里,那就是一秒不见,如隔三秋 !可想而知,月儿生活得有多么糟糕,又是如何在惩罚和折磨自己.

犹记得,爱恋的字眼初次出口时,那心跳和呼吸,是如何的紊乱;犹记得,情之初的一场别离,那刻骨的相思与喜悦,是如何深情缀满两地天空;犹记得,久别重逢,带来是怎样的言语缠绵;犹记得,第一次给你拨打电话时,是怎样的小心翼翼,惴惴不安……

相爱的日子,网上相聚的时间很多,但多半是甜蜜与痛苦交织的忧伤相随着,又有为之神往的心醉相伴着.

也许,正因为从来没有肉体的靠近,才会让这份爱格外神圣.每次分手都依依不舍,再见说了多少遍,都还没有再见,你说----要看着月儿先走才放心,月儿说----要等你先走月儿才能安然……你说----其实真的不想走,月儿说----其实真的想留……是如何一份难舍难分的缠绵啊!

此刻,心好痛.就像有人用刀在刺月儿的心,剜月儿的肉,分手的酸痛,竟然是这样的入骨入肺.自你离去后,月儿没有一天能够安然的面对,没有一刻能够舒展开心的笑颜,只有疯狂的折磨自己,惩罚自己,直到筋疲力尽迷迷糊糊的睡去.

月儿的爱情表达虽很直白,但却真挚,落下的文字虽很简单,但却甚为凝重,不知道你有没有用心读过,曾经月儿所留给你的每个字句?如果把它们排成串串,定能为天河的牛郎和织女搭一座相会天桥,他们就再不会隔河而伤,隔岸而望.

常常对月亮感怀寂寞的嫦娥,可她还有吴刚在窗外为她深情的放哨.而月儿远离了你就变得一无所有,无依无靠.原以为有家的成年人,不会再有年少的心跳;原以为有家的成年人,头脑十分清醒和理智,陷进爱的织网,才知道无法潇洒的抽身,安静的还原. 

如果一切注定是段美丽的错误,月儿只能默然无语,一切是月儿咎由自取,自作自受与你无关.因为,你给了月儿继续爱你的机会,条件就是要月儿不顾一切流言蜚语,勇敢的站在你面前,是月儿自己没有勇气,要把垂手可得的幸福丢弃.

知道吗?当初你不该闯进月儿的心扉,探测月儿的灵魂;当初你不该对月儿那么好,给月儿那么多安慰;当初你不该让月儿看到……明明知道月儿是个对感情很认真,也很畏缩的女子,明明知道彼此之间,是不可能的不可能,为什么还要飞蛾扑火般一点一点的靠近,让自己沦陷得无处可逃无路可退.

其实,月儿的要求真的很低.仅仅希望寻得一个可以认真倾听生活苦闷的知心人,或简单听听,你满腹牢骚地表述工作是如何的繁重与辛苦声音,真的从来没有想过要把爱情交出来付出真心.为什么要把知己变成爱情?为什么不严守最初的约定?为什么要月儿做出艰难的选择?难道你真的舍得让月儿为情伤心,为爱流泪?

可能,我们前世真的是一对冤家,注定,今生要用情感折磨来偿还.不能怪你,不能怪你,知道男人和女人的爱情世界大径不同.男人爱一个女人,得到她的全部才算是爱情;女人爱一个男人,只要可以看见他的笑颜,还在她的视线之内也叫爱情.

天天拿起电话,拨打着永远打不出去的号码,那感觉是那样的亲切--可狠--又痛心.月儿知道自己永远都不会,不会让你的电话响起的时候,显示的是月儿的号码,宁愿让泪水一次次清洗憔悴的面庞.月儿带给你的烦恼已经够多,,如果成了负累就该勇敢的放弃,对吗?因为,月儿说过要给你安宁,何月儿并不是一个纠缠不清的女人.

早知今日,何必当初.我们真的不该相逢,更不该相爱.被你辗过的痕迹太深太深,也许用一生时间都无法拂去.

治疗爱情伤口,需要相当长的时间.月儿想,等月儿把手里的事务忙完,就好好选个日子出门旅行,看看可否在祖国优美的名胜古迹中,把你的样子渐渐淡化.尽管,很想真的丢了自己,就此丢掉一切的红尘繁重.,请你放心,月儿很坚强也很勇敢,是好是歹,都会把自己带回家让自己活着,何况还有那么多月儿丢之不下的东西.

别再让月儿看到你落下声声叹息的文字,那样月儿会更加难以安宁,更加倍感伤悲.只要你过得比月儿好,就是月儿最大的开心.别再看月儿这些伤感的文字,月儿只是借文字释放自己的心情,让自己活得轻松一些.

今生,有一个撑着油紫伞的女子,伫立在苍茫的人世烟雨桥头,没有盼到自己想要的知心爱人.当她生命终结的时候,灵魂会化作一株忧郁的紫丁香,执着的注视心爱人红尘一生,直至彼此同去黄泉相约来生!

这一世,月儿无法选择你做终身依靠,只能答应做你来世的新娘.

记得找我,来生月儿的名字就叫做紫丁香!

记住,来生别忘了找一个名叫紫丁香的女子!

 

     月儿日记  2005/3/29

 

含着眼泪读完此文章后,我知道敏感的月儿看出我仍然在继续关注她的文章,因为我在她前几篇伤心文章下面的评论栏里,留下了几十个一模一样--唉!唉!唉!这是我和她银屏前伤感时常常流露出的心情.

所以,她文章中一语道出了我去看过它们的痕迹.

我一面想狠心的选择彻底了断这种磨人的情缘,一面又阻止不了自己对月儿的牵挂,毕竟,她是我用生命里每一个细胞,刻骨铭心去爱的女人.所以,在分手后几天的一个晚上,我和朋友在一起喝酒,同样高傲的我借着酒精壮胆,拨打了月儿的手机,电话接通了,很久一阵子没有人接,于是我万般失望的挂断了电话.我猜想一定是月儿在怨恨我的无情,才没有接听电话.

其实内心里,我好后悔当初的决定,一遍遍的责备自己对感情不负责,一遍遍追问自己:为什么要想要那么多啊?有人倾听自己的心声总比没有人倾听自己心声痛快千百倍啊!这样伤害的不仅仅是相爱两个人,还有月儿对情感的质疑与否定.

一天晚上的七点过,正在开会的我电话突然响起,掏出电话一看----是让我心动的月儿的电话.由于正在开会,我关掉了电话,待一个小时之后会议结束之后,我以最快的方式拔打了她的电话.电话响了没有几声,我听到久违了(其实,当时分开也才不过半个月)的月儿的声音,在一阵礼貌的问候之后,月儿问我这些日子有没有想过她时,明明十分渴望和想念她的我,却鬼使神差地用反话回答“不想!

我明白了,你是要我忘记你,忘记与你有关的往事,谢谢,谢谢你曾经陪我走过的日子!我想我应该来一次长长的旅行,清醒一下头脑里的纷乱思绪了.”月儿小声而平静的说完这句话后就挂断了电话.

我为以月儿的旅行只是一句戏言.因为,她一人带着两个孩子啊,生活的繁重让她怎么能脱开身子去旅行啊.然而我错了,错得彻彻底底,错得完完全全!月儿真的丢下家中的两个孩子,消失在我的追踪范围之内,消失在常去发文章的那个网站.

起初,我以为她是因为忙没有时间上网或者作文.渐渐的我闻到不对劲的气息,要说和她相识差不多一年的日子,再忙的她顶多隔二天不上网,第三天准能百分之百的在网络里找到她影子,从来没有过几天不上网的历史.

闻到不对劲气息的那一刻,我心慌了,乱了,无助了……,如果万一有什么意外,如何承受后果的终身忏悔.

月儿失踪几天后的日子里,我几乎夜夜走在三月的冷风中.三月的风,还夹杂着冬的寒意,冷冷的吹过, 吹乱了风筝舞步的时节, 也吹乱我的心.这样的冷风夜晚,无论我走在哪里,或举手投足间,总是感觉到月儿曾经温柔的余音萦绕在城市的上空,盘旋在我的脑海.很多时候,我神经质的地追寻着幻觉的声音方向,除了寂静的城市斓珊,哪有月儿的一丝踪影?无助的我只有一遍遍默念着月儿的名字,希望她能感应到我的呼唤,快快回到我身边解除痛苦下在我身上的魔咒.

或许命运,就是这么爱给有情人开玩笑,让颤抖的手总是握不住风筝的丝线, 月儿就像断线五彩的风筝随风飘去……三月的风吹乱我头发, 吹不走月儿印在我心上那双忧伤的眼.

于是,我终于放下了男人的骄傲,拨打了月儿的手机,没有想到次次的语音提示都是“对不起,你所拨打的用户已关机,请稍后再拨!”每多拨打一次,就多一份担忧,多一份责备自己,多一份心灵忏悔,多一份无法把握的绝望.

我又在月儿的QQ和泡泡上不停的留言,发去一次次伤心哭泣的表情,悔恨的说我在四处找她,求她给我一丝平安的信息.然而,就像石沉大海,十多天过去了,依然没有她的消息.我爱她,再也不要去维护那所谓的男人自尊,我发誓就是挖地三尺,也要把她给挖出来,不管她给与不给我她的身体,至少做到用心灵之爱守护她一生的那个人.

接下来的时间里,只要一有空,我就拨打她的电话,或在她在QQ和泡泡上留言,在她以前所发的文章后重复跟帖……我不相信,她知道后不感动.

那是十多天后的一个下午,又在开会的我再次拨打了月儿的电话号码,这回不再是那可恶可狠的关机语音提示,而是电话呈通达状态,瞬间那一种失而复得的狂喜穿越心扉,是无法用言语来表述来形容.我狂喜我的月儿还在人间, 我狂喜还有机会对月儿做心灵的忏悔!

由于当时正开会,我没有等月儿接电话就挂断了电话,打算开完会后再给月儿电话.没想到几分钟后,月儿的电话响起,我怕影响会场气氛,关掉月儿电话接着悄悄地走出会场,在一个安静的角落里,重新拨打了月儿的号码.几声铃声后,响起了月儿的声音,从声音中我感觉出她旅行的疲劳与我给她带来的情感伤害.因为,她的声音很轻很轻,没有一点快乐的痕迹,这当然全是我的错!

“月儿,我错了,原谅我!再给我一次机会让我好好爱你,我不会再给你提要求了,能够在语音里时常听到你的声音,见到你的欢颜,我就满足了.”我赶紧对月儿表达我的歉意.

“这些日子在外面流浪,我想了很多.如果你怕我出生命的意外,才说这些安慰的话语,请收起你那颗同情的心态!你知道我是坚强的,无论遭受什么样的打击,最终都会慢慢站起来的.”月儿在电话里幽幽说道.

“不是!是我真的爱你,而且好爱好爱你,当初我那样逼你,是想逼迫要么自己放弃悲哀的婚姻娶你,或者来个彻底的分手,看看可不可以短痛取代长长的痛苦煎熬”.我自知理亏,但毫不隐瞒的说出当初那样做的目的,希望用真诚换得月儿的谅解.

“当初,你也真够狠心的,明明知道我会痛苦得生不如死,明明你看着我生不如死的痛苦,还那样狠心的选择不再在我的QQ闪动.可不知为什么,我却对你恨不起来,恨不起来呀!也许,这才是真正爱一个人宽宏体现,也否定你曾经那句----爱的反面是恨!对吗?”月儿在电话那端幽怨道.

“是的,月儿,我真的错了,我知道你从来就是一个宽宏大量与众不同的女子,请给我一次机会,就一次……我现在别无所求,只希望有生之年可以见到你一面,就会心甘情愿的闭上双眼.”我不断的给月儿认错,也请求她给我们的感情一个重新的机会.

“冤家!你真是我前世的冤家,今世是专为讨债而来,不然为什么我对你恨不起来,还渴望与你再续前缘……”月儿似乎原谅我了,发出为了为情无可奈何的叹息.

说着说着,彼此的心情愉快起来. 愉快的心情让再长的电话如眨眼的瞬间,我和月儿通话一直到手机提示电量不足才依依不舍的道再见.

沉闷了十多天的心情,终于因月儿的回归而再度飞扬起来, 原来快乐这么简单,“我爱你,爱着你,就像老鼠爱大米……”在轻哼的歌声里,我走进了还没有完结的会场……

我就这么找回了亲爱的月儿.

好女人是山端庄大方,好女人是水柔情绵绵,好女人是书满腔智慧,好女人是港安全可靠。而月儿是我心中真正真正的好女人.我想,心理的快乐远比生理的快乐重要,为此我会小心呵护这份失而复得的情缘,不会让这五百年修来的情缘,如昙花一现在红尘,只会让爱恋的歌声每天在月儿耳边回响,让爱的柔情每天在月儿的心底流淌.

不求拥有的,只要她不拒绝,我会用男人特有的温柔,在精神上感悟她,关爱她,把浓浓的爱渗透到生活的每一个细节中……如果她的心被苦闷笼罩,我会化作那缕缕春风,把深沉的爱意吹进她的心扉,舒展她的笑颜; 如果她的心被严寒冻住,我会化作那缕缕骄阳,一点儿一点儿消融她内心深处的坚冰。

我相信,她的眼睛一定会在我痴情的爱恋里,再次布满柔情,蓄满爱意;她的世界一定在我的执着里,再次春花烂漫,柔情荡漾。即使不能牵手或见面, 等到彼此七老八十回首的时候,也不失为一笔珍贵的人生财富,我会坐在夕阳的尽头品味这段无怨无悔的情感。

亲爱的月儿, 大雁飞回来了表示又是一个明媚春天的来临。我会用爱擦干她脸上的泪滴,用爱敞开她想关闭的心扉,用爱照亮与她曾经许下的誓言和艰辛的情感之路.

苍天见证!

这一次,我会紧紧的拽住手中丝线不放.做月儿情感天空永远的彩云,做月儿情感世界永远的忠实守望.因为月儿给我的爱情,是如此深深地扎根在我的心田.

亲爱的月儿,有没有看到我粉红色的思念, 淡蓝色的忧伤, 紫红色的梦想, 以及绿色的久久的期望?随我来,我们恋爱去!一生一世!

 

 

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