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我逃走了(肖潇)

发表日期:2010年12月14日  出处:原创  作者:肖潇  本页面已被访问 2144 次

 

 

我逃走了

 

作者:肖潇

 

亲爱的朋友,当你看到这篇文章的时候,我心中有个决定,那就是:走出恋你的这张网。彻底走出恋你这份心结,让这份心结,淡然和超脱,就像,潮涨潮落,最后终归平静,返回自然。

正因为曾经了解太多,相知太多,对你产生了不可抑制的,精神迷恋和依赖。本想将你划去,可内心又有万般不舍,我们曾用那么多个日子,慢慢堆积起来的一份情感。

让我怎么舍得,将你从我的QQ中划去?对你那份情感太真执,太深厚,如果将你划去的话,我眼中会流泪的,心中会滴血。因为,划去你的感觉,像是谁用那尖利、锋快的刀子,划在我的心口上那样,会鲜血淋淋,疼痛不堪。

我知道这种心态很矛盾,很复杂,无法解释得明白。也许是怕看不到你的QQ号,会更加伤心。哪怕我悄悄挂上QQ时,你的QQ是灰色的,灰灰的在上面静静躺着,那是我唯一能感受你存在的一丝气息,我心中也会安慰许多。

那,我就选择逃避吧!我打算先逃避一阵子,到感觉能心平气了,逃避到见你的色彩在上面亮起,心中也不再有那种怦然心动的感觉了。我才会走出来,挂上我的QQ,亮起我的色彩。

你知道的,我是一个理智的女子。从上网那天起,就给自己下了规定:永远不能恋上网中的谁。可没有想到,最后还是被你这张网给网住了,我很傻,是吧?

也许,不能怪我,要怪就怪你。我是被你的优秀,你的博才,你的为人……所折服。我自己也说不清,起初本是不经意,一到后来,怎么不知不觉就陷了进来的,一切好像都是很自然成章的发展,就对你产生了精神依恋。

现实理智的我,还尚存有清醒的头脑:太依恋一个人不好,这样会容易迷失自己,会很苦,会很累,会很无奈。这种滋味,只有身在其中的人,才知道是怎么样的一种心情。所以,我选择这样一种方式,来降低处理这情感的热度,希望再见你时,我能有个大大的心态飞越——完全坦然面对你QQ的色彩。

我之所以选择逃避,其目的,是想经过一些时日远离你QQ,好好的将自己心态重新调适,重新给自己一个定位。这样我就可以坦然的面对你,面对我们曾经的,那份真诚深厚的情谊。

更是想让曾经那份深深情怀,慢慢的转化为一杯淡淡的香茶,让它在网络中,淡淡的散发一股芳香。我相信,只有这样友谊更为持久。

该用怎么样的一种心情,来形容此时的心境,我自己都说不清楚。痛苦、悲伤、矛盾、眷恋、不舍……每一个词语,我都可以去对号入座,好像都那么恰到好处的,表达了我现在的内心世界。

而心底深处,又担心着我这样做,会失去一切。怕这样逃避你、疏离你以后,你会很快将我忘记,找寻到另一个知己;怕再挂上QQ时,我们完全陌生,你对我的出现会熟视无睹。

如果真的是那样,不是我想要的结果。可,为了能够更加安然的生活,让友情的天地走得更辽远,我还是得这样做一回,赌一回。那怕,你会说我走得好狠心,走得好无情。

因为,我已经试过一次了,上次我没有成功,只逃了几天,就忍不住想你,而跑了回来,回来时你一个劲的骂我,说我是个负心女子,怎么这么狠心,如此绝情,丢掉这么多年来建立起来的感情。

你要知道,要我走出恋你的那张网,尘封所有的网中那份深情的记忆,关上这扇,曾想为你开启的情感大门,真的很艰难,还不知道能不能成功。但我,这一次一定会逃得更久,心情如果没有平静,就不再亮起我QQ的色彩。

与你相识很久,网上的你给我的感觉很好,也许网络有着距离,就像在雾里看花,而使我们这份情感也有些完美化。从网中认识你的第一天,我们就是真诚对白,感觉得出你是一个真诚的男子,应该和现实相差不远。

我很感谢网络时代,给我们带来这样的缘分天空,让我们有机会相识,相知,一起在电脑前走过了一个又一个春夏秋冬。在许多个孤寂无人的夜里,常是你将寂寞的夜晚变得温馨许多,带给我的,是电脑前无尽的欢歌笑语,浪漫柔情。

亲爱的朋友,我是真的,真的舍不得你。在网中,我们是无话不谈的好朋友,没有一点秘密。我在你眼中,你一直就把我,当成你的一个小妹妹一样,对我宠爱有加,呵护倍至,让我感动不已。处处对我关心和照顾,时时关心我的心情好坏,让我迷恋在你浪漫的温情空间。甚至,对我的专横霸道,也十分迁就和包容,让我好喜欢你。

而你在我心中的角色扮演着很多。有时像一位关爱我的兄长,有时又像是一位严肃的老师,有时又像一位相互理解的好朋友,更像是我的亲人,每一种角色,都让我感到很亲切,也为你折服。

其实,要走出恋你的这张网,还真的是很不容易,我知道这一定很艰难、很艰难……毕竟,多少个日日夜夜,QQ头像不停的晃动,载满我们真情的问候,深深的祝福,来来回回,回回来来,通过文字,通过网络,将缕缕柔情,片片相思传到了对方的心灵深处。

两年多了,整整两年多啊,通过这样的方式,让我们感情在一天一天加深,建立起来了一份深厚情谊,怎么可能说丢下,就真的能洒脱丢下呢?

可理智的我,在心中千百次的告诉自己,一定要这样做,才能让一切,都淡然一些,才能真正的超脱自己。

可我有时,也好埋怨网络,让我认识了你,因为认识了你,让我少了从前的洒脱,少了一份自负;因为认识了你,我多了一份相思,一种牵绊,就连梦里,常常有个虚幻的影子与我相伴;白天的工作之外的空闲时间,最多的时候就是想你。让我好不自在,好不洒脱。一向自负的我,在你面前,怎么会变得如此多愁善感,情难自禁?

恋上了这张有你的网,令我有一种说不出的,欣喜和矛盾的复杂心态,同时并存。欣喜,有一个可以让我如此畅所欲言的好朋友,可以让减轻自己心灵的一些压力;矛盾,这样有一天没一天的聊下去,迟早会为恋上这张有你的网,而难以自拔。而现实又太残酷,明知是陷井还要跳下来。要说自己笨吧,我不会承认,也绝对不是那种笨笨女子,应该说还是属于理智聪明的那类人。

所以我,决定走出恋你的这张网,是为了让自己早日还原为从前。我不要在恋你的这张网里,做垂死一样的挣扎,那样好悲哀,也好痛苦,心会受尽相思的煎熬,情的折磨。所以我,要趁现在还有几许理智的时候,义无反顾的走出来,走出这张有你的网。

尽管,我好想叫你一声亲爱的,我想你。好想再一次在语音里,亲切的叫喊一次你网名;尽管,我好想对你说那一句我一直想说,但没有说出口的,那三个最庄重、最神圣、最严肃字语来。

其实,感觉自己还是没有用,因为,不争气的泪水竟然打湿了我的双眼,我知道我这一走,也许就真的失去了你。

其实,我的内心还是没有那么无情,我还是割舍不下,我们用多少个日日夜夜换来的真情,割舍不下对你的深深眷恋。

亲爱的的朋友,我是不是很没有用啊?走得一点也不潇洒,也让你看到了笑话。但,现在好了,这回下定决心,我可以轻松了,放下压在心中那份重重的相思和牵绊。

为了我们曾经的那份真诚相伴的日子,我会努力开心的过好每一天,希望你,在没有我相陪的日子里,你的天空一样没有愁云,快乐永久。

我走了,走出这张恋你的网。也许要很长很长一段时间,才能回来,坦然的面对你,亦或许永远不会在你面前出现。就当我是天空中,不经意飘在你头顶上的那片流云,是该走的时候了。

我知道一定会有再想你的时候,但我相信时间一定能冲淡一切。而你,也许慢慢的就会把我淡忘,淡忘那些倾心畅谈的夜晚。说不定当我再上QQ的时候,你已经忘记在你的QQ里,曾经有过一个如此情感丰富,多愁善感,又有些作茧自缚的女子。

如果是那样,我一样为你祝福,就用一句话来说“好朋友,简简单单;好情谊,轻轻松松。”就让这句话来诠释我们曾经的一切。

亲爱的的朋友,我逃走了。在一个寂寞的午夜,心中有种难言的悲伤,泪水打湿了眼眶。你一定不知道,此时我好痛的一颗心啊,这就是恋上你那张网的结果!……我,要当一个网络逃兵!

对,我就当一个网络逃兵。在这个寂寞的午夜,从此走出你心的领域,也不再跨进你的内心世界里,做个淡然的朋友,平平淡淡于这网络平台。

最后道别的话语:“亲爱的的朋友,我们握手于银屏,分手于寂寞的午夜。我会永远记住你,记住你陪我在网中走过的那段日子。

《肖潇文集》严禁侵权

 



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